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19.学校门口有两个生果摊

作者: admin 来源: 未知 时间: 2017-07-10 阅读:

1.­

早上上班的时候,公交车很挤,人超级多啊。  ­

        第二站上来一个小美女,后边跟一个男的。看他们应该是不意识的样子。好几站了都没有谈话。小美女个子应该在1.62左右,我是1.80.基础比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面,因为特殊挤,小美女站在旁边,基本抓不到扶手,可能是怕豆浆挤洒了,把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀,还时不断的喝一口。我早上没吃早点,闻着豆浆的滋味真实 未审饿得受不了。她喝一口,然后就举国肩膀缓一下。吸管恰好离我的嘴不远,最多就是3CM左右。  ­

        过了一会我切实忍不住了,张嘴就吸了一小口,很轻的,小美女没有发明,然后她又拿过去喝了一口,然后举过肩膀,我又吸一口。就这样不一会儿,豆浆应当没有了,然而我不晓得啊。她喃喃自语的说了句:“什么世道,卖豆浆的都骗人,装这么少,没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候,我循序渐进的去吸了一下,成果,由于里面未几了,我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回首,我当时就石化了,我嘴里正含着她的吸管,僵直在哪里,当时那个为难啊。MB的,跳车的主意都有了。小美女说:“你干嘛啊?好喝不?要不要我在给你买一杯?看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我:“........”  ­

        当初想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了,四周几个人一直在看我,我自我解嘲的说:“是我女友,和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就启齿了:“说什么呢,兄弟,豆浆都让你喝了,人你也想要啊。是我的女友爱不好?”我:“啊??????那你怎么不下车?”那兄弟说“她到了,我又没到了,我还有好几站路呢。你是不是有点太厚颜无耻了,豆浆都喝了,人这么多,我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好?”我说低声的说:“是你的,是你的,我不要。。”  ­

刚好到站了,我就跳了下来。。。浑身的汗啊。  ­

太张皇了。  ­

太纠结了。  ­

太心神不宁了。­

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2.­

有一次常设想起来去游泳,顺手在超市里买了条便宜的泳裤,因为没有别的色彩,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我袒露的上身,一霎时,他的表情无比的抵触……­

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3.­

再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时光长了脚会麻,很好受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!批准了!哈哈,动身!!结果到目标地的时候杯具产生了…老爸把我忘却了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来…­

4.­

听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于碰到了一个爱好的女孩,俩个人刚开始来往。­

一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。­

十分钟从前了,二非常钟过去了,都不动静。­

男孩沉思要攻破沉静,就问 :“冷么?”­

“冷”­

“冷 我给你捂捂?”­

女孩酡颜了,小声地说“好”­

然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。­

5.­

话说小时候仗着大几岁总是欺负妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着酣睡的我!­

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你怎么还不睡觉?爸爸问。­

妹妹匆忙说:嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!­

6.­

我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。  ­

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学校早上要早操,他认为老师也必需早起做操,否则不公正。­

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于是直接跑去找校长交涉  ­

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校长愣了一下说:你是哪儿来的?  ­

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我同学慈祥得说:我是上帝派来救命你的。  ­

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校长:×※%()¥×※%­

7.­

这人一上了年事就容易耳尖,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷筹备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……­

8.­

刷碗没留神,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。­

然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了­

就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了­

心想:确实够快,这个碗要是用来吃饭嘴未几惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……­

9.­

公交车上一对情侣,女方听凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票剖析起因。75%的人投给“这小子是在等技巧冷却..."­

10.­

地铁站邻近有个包子铺,生意很好,每天排队旁边是一个火车票代售点。­

今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,闻声后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!­

11.­

刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去推拿。送到家门口,他老婆开的们,朋友高低大批了一下,对我说:“这.这.这小姐长的真像我老婆,呵呵“。见她老婆脸一抽,见我在也不便发生。跟我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管本人进去了。一会面他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了,正纳闷着。这哥们从厕所里出来,第一娱乐城官网,和我说:“方才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了“。­

12.­

有一次上地下城与壮士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿从属中学的同学们校长来了赶快跑.....­

13.­

买双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个往返不肯妥协,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。。。。­

14.­

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再来一个­

高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,能够自己回位,但是只能往里开,不能往外开­

好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。­

普通人也就是踹大约膝盖的高度,我有一起学,练过技击,大略是夸耀,或者为了坚持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大概齐胸高的位置。­

某天薄暮,此人去WC,走到门前,不假考虑,抬脚就踹­

我们教导主任正好便利完了,拉开门往外走­

于是咱们的教诲主任被我同学一脚尺度的正蹬,踹回厕所。。。­

15.­

早上带老婆去做产检,抽完血当前:­

护士:你32号来拿检讨单吧。­

老婆:1月32号还是2月32号。­

我(弱弱地):2月1号吧­

护士(汗):是~是~是~­

16.­

前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,依据搭讪准则,我脱口问道,你在哪儿下?­

17.­

昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,忽然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(自己)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自幸运,可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T­

18.­

猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里访问,女友知其嘴里动辄脏话,于是重复叮咛不可胡言,某人怅然承诺。待会晤之后,某人应答自若,并无露馅,女友父母甚为满足。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为激动,脑筋一热,脱口而出“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”­

19.­

今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?实在起因是这样的。今天公安局的暂时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么缓和的。然而惋惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在高兴的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧。我否认,那一刻,不仅警察叔叔们的脸绿了,老板和我的神色,也绿得恐怖。­

20.­

818身边有一个大姐做过很好笑的事件。­

她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。­

拨号的时候继续和共事聊天,小通达响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”­

在场的同事全体石化。­

之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。­

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1. 老婆去本地出差,好几天不回来。­

下战书她开会的时候偷偷发条短信给我,我边上的引导睡的像头逝世猪,好可笑啊~­

  结果电信的问题,深夜才发到我手机上。­

当时我差点没从楼上跳下去???­

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2.老公出发了,晚上自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫,我躲在窗帘后,看到女儿趴在沙发前面,朝黑乎乎的沙发底下说:阿姨你快出来吧,我看见你了……­

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3.记得高中时候上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。­

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4.愁苦于未来孩子的名字,冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东,二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说,三伯家堂哥孩子生了,叫陈冠北。靠的,家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不外俺刚读了《盛世》,景仰之余,暗中已有盘算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。­

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5.大三的时候,有次中午和bf在学校食堂吃饭,人超级多,好不轻易抢到一个面对面的地位,背地坐一对情侣也是背靠背,我和那个男生是背对背。突然那对情侣开端吵架,貌似嫌男孩饭买的不好吃,我也没在意,持续开心的吃~吃着吃着就听砰的一声,猛然感到后背从头发开始好烫,凭感到,一盆麻辣米线盖我头上了,我石化了一分钟~烫的都麻痹了,这时一个男声幽幽的在我耳边说:对不起啊,她原来是要砸我的!­

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6.我有一友人,他说他大学同窗,一次去大学食堂吃饭,当时拿着饭盒迟疑到底吃什么好,嘴里念念有词:到底是吃鸡呢仍是吃鱼呢,那个食堂大妈催他快点选,他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧!食堂大妈愣了三秒钟,给他打了一根腊肠。。。­

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7.家里大猫生了6只小猫,十分可恶,因为刚诞生,都还没睁开眼睛,有一只小猫不知道为什么,老是找不到它吃饭的家伙,亦或是竞争太大,抢不到。有一天,大猫出去吃饭了,我去看,发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸­

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8.­

同学讲她中学时候的故事,第一娱乐城官网。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关怀一下。­

。。。­

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这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。­

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9.我的电脑密码是:FUCK YOU,然后昨天老板想用我电脑,然后让我把密码发到他手机上……­

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10.个别高中学校的早自习前面还有个更早的早自习,大家都是朦胧中爬起来,朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口,只见她脖子上围着红秋裤,两手插兜的审阅着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……­

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11.记得有一次我同学恶作剧,趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了,我傻呼呼的始终没发现,一连贴了好几天都没有告知我…后来我终于发现了,我就问我大姨:大姨,你洗衣服的时候没看到这个粘片么?我大姨说:看到了呀!我问:那你怎么没给我摘下来啊!大姨无辜的说:我还以为是商标呢,怕洗坏了,特地摘下来洗的,等干了又给你粘上去了…­

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12.­

有次我遇见了好多年没见的小学老师,我当时特冲动,觉得特亲热,不知道怎么想的,我跑上去激昂地摸了摸老师的头,老师当时也停住了,我也懵了,然后我又说了句…你都长这么大了啊!­

当时那个汗啊,都想快点去屎…­

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13.某日,来了一帮来路不明的年青人开包间过诞辰。穿着都很讲究,认为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务,于是送了个拼盘过去就没再理睬。­

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后半夜JC同道们过来检查。(就来走一过场,提前召唤过的。不打招呼过来,他们准能碰见自己领导。)但没想这伙人竟然在嗑药。JC一看一堆年轻人,问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是,笑剧发生了。­

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一个眼镜男趴在墙上,四肢做游泳状。表情十分鄙陋。JC上去一把拽下来。眼镜男:牛逼,我都变成壁虎了你还能认出来。­

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14.发个同学的糗事:同学也是女生,有段时间感觉rf错误去病院检查,医生说是乳腺小叶增生;我同学楞了半天,忿忿的问:你说什么?我有小叶增生?岂非我这仅有的A罩杯也是增生出来的?那除了增生我还有啥??­

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15.同学的爸爸是出租车司机,那天两个男的伸手拦车:­

到某某某地多少钱?­

大约10块钱吧。­

两人15去不去?­

…… 去!去!­

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16.本来上学的时候 我那同桌特搞­

有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来­

我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来­,第一娱乐城官网;

老师急了 xxx 你给我站起来!他还是不起来 拿白眼翻老师­

老师没性格了 xxx你这样的学生我没法管 继承上课了­

我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干­

xxx说 其实我想站起来­

但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。­

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17.新年会餐,有多少张桌子是有姓名牌的,其余的大家随意坐。而后就听到一女的说:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我登时瓦解……­

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18.有次半期考,我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了,但是他死活不肯供出同党,段长异常淡定地用他的手机群发了短信--“来二楼男厕所拿谜底”­

然后.......同党们就从五湖四海赶来了...........全军覆没......­

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19.学校门口有两个生果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估量是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说:同学,到我这边买,我这边的香蕉硬。。。。­

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20.同寝室一位仁兄,特别花,女朋友无数,一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人?”­

“我从小缺少母爱,父母总不再身边”­

“那你缺乏父爱了咋办?”­

此人说出了遗憾毕生的话“我有你们”­

从此以后,此人在我们寝室得到莫大的关爱­

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